(no subject)

[babusyatanya]

- папа умер - бесшабашный, упрямый наш дуралей Аифалыч, сегодня ...



... не предупредил, не собирался ведь... конечно нет, - притащил домой доски (кто-то старую мебель выбросил) - баньку отделывать, до ума доводить... был бы ум... или это душа больная ... И ко мне в гости не успел... все-таки нет, душа не может быть пьяной... вот баньку сделал - это от души... бабусе с дедусей трубу печную на крыше дома поправил и в их бане тоже дымоход отремонтировал, дома всякие полки-шкафы - все сам сделал... и все получалось ладно и добротно. Вообще не помню чтоб что-то у тебя не получалось

эх, Аифалыч... не поговорили... Иришка больше всех расстроилась, ты для нее - лучше всех - свет в окошке




А чего я помню вообще то... одни свои собственные обиды, но я ведь его простила... жалко его глупого... бывают пределы способности понимания у людей... то ли мне не понять, то ли он так и не понял... мне не понять почему человек, которому все удавалось, все за что ни брался ... почему не нашел себе дела более увлекательного чем медленное самоубийство... Или может это сознание собственных пределов было настолько мучительным, что надо было топить его... не знаю доходила ли до уровня осмысления хотя бы эта простая мысль... и не узнаю... не успела как то поинтересоваться, не случилось повода... как у Левитанского:

Собирались наскоро,
обнимались ласково,
пели, балагурили,
пили и курили.
День прошел - как не было.
Не поговорили.

Виделись, не виделись,
ни за что обиделись,
помирились, встретились,
шуму натворили.
Год прошел - как не было.
Не поговорили.

Так и жили - наскоро,
и дружили наскоро,
не жалея тратили,
не скупясь дарили.
Жизнь прошла - как не было.
Не поговорили.

...да и не получалось говорить: у него слов нет (не было) чтоб высказать, чтоб собеседник понял о чем он... а у меня не было желания, не доходило что это на самом деле важно... может ему и было что сказать мне (нам)... маму обидел... пошел к соседу занять денег, выпить, выйти из похмелья... сосед говорил маме: "ты не слушай, что он говорит дурь всякую, он так не думает, просто болтает, плохо ему" ...сигаретами с соседом поделился: "видишь, если у меня есть, мне ж ни когда не жалко..." - это точно, ни когда не жадничал... больше домой ему не пришлось вернуться, там у соседа так и остался сидя, они так и не выпили, у соседа денег не было... у него самого 9 дней назад сын умер (молодой, от пьянства)... Боже! как тупо...



... ездили в тайгу тогда летом, у мамы был фотоаппарат с собой (мне года два), вся трава - выше меня, особенно пахучий белоголовник, папа сделал мне из его стебля свисток, наверное с тех пор возникла уверенность: если что-то надо - он все может сделать... спаять мне маленький домик с крышей из проволоки; на больших листах ватмана начертить маме к сессии в институте все детали (и карандашом и тушью); сконструировать полки для наших многочисленных книг (сначала из дерева, сам отшлифовал и покрыл темной морилкой), другие полки придумал поставить на металлических трубках, распорках между полом и потолком (они остались на старой квартире, а для новой уже изобрел шкаф в прихожую - предмет нашей общей гордости)... Когда я жила в Кемерово в общаге, он и туда мне сделал две конструкции (одну для книг, другую - для кухонных дел)... народ и после моего отъезда ими пользовался... утром включал радио "на всю катушку", передача "Опять двадцать-пять", по воскресеньям "С добрым утром"... а еще было, что они вместе с мамой напевали только что тогда появившуюся песню "Я сегодня до зари встану..." ... Еще мы с ним сажали три сосенки возле бабусиного мичуринского сада... они не прижились там; несколькими годами позже (прошел слух что часть сосновых посадок -совсем молодой посаженный лесок - возле Ленинска будут уничтожать из-за строительства или еще по какой причине) мы ездили выкапывать 3 деревца и посадили у дома... про те не знаю, может быть так и растут...



Вот что я не знаю, так это - зачем ты меня тогда запугивал с дурацкой палкой... когда мы с Ленкой К. сбежали из дома (ну как Дядя Федор, Пес и Кот), отдельная история, конечно вернулись, но потом была проведена со мной "воспитательная работа" после этого больше ни когда не разговаривали... словами конечно обменивались, но уже было не поговорить... Ты наверное не умел налаживать отношения, а я вообще решила - что ни к чему мне это, решила что надо поскорей уехать куда-нибудь подальше и забыть как страшный сон. Но вот парадокс - одновременно гордилась что папа у меня такой умелый, большой и сильный, и что все подряд красивые женщины строят тебе глазки (это трудно было не заметить). Но непонимание было просто катастрофическим... почему? зачем тогда эта дурацкая палка, зачем шумел на меня, не ударил, но было страшно и стыдно этого своего страха... но на самом деле понятно, что даже если мне не верится что родители "переживали, что со мной что-нибудь случится", это вовсе не означает, что они не переживали... Просто я думала, что если меня какое-то время "не будет", тогда может они поймут, что я им так дорога и мы сразу все помиримся и будем друг другу высказывать только любовь и говорить только хорошие слова и ни кто не будет ругаться... А эффект оказался совсем другим, - стало ясно, что им надо было меня всего-лишь "приструнить, а то совсем от рук отбилась", какая любовь-морковь... главное послушание... Ну не до того им было... не до обдумывания таких "тонких" материй... это у меня было времени полные закорма - читать "Семья и Школа", которую мама выписывала, но первой прочитывала я; "за рубежом" (папину "зарубежку") - на последней странице перепечатывали веселые комиксы из буржуинской прессы... в нагрузку приходил журнал "Соц.соревнование" - там читать было не чего, оно не подходило даже для ролевых игр "в работу"...

Папа тогда работал на шахте, в забое. Чтобы отработать там 6 часовой день надо было потратить в общей сложности часов 10-12: добраться до шахты, переодеться, спуститься в забой и после смены - вымыться, опять переодеться и доехать до дома. Я как то шепнула маме по секрету, что папа оказывается пользуется ее тушью или карандашом, я видела у него под ресницами ровные черные линии... мама смеялась, а отец сказал что это уголь и он не отмывается... однажды он меня взял с собой показать шахту, был выходной, летний жаркий и пыльный день... мы с ним пробовали пиво (больше ни какого питья не продавали), спускаться в забой его со мной не пустили - техника безопасности, что меня конечно сильно расстроило...

А вот согласие всегда было полное, когда мама покупала пластинку Высоцкого и мы слушали до бесконечности... - "Кони привиредливые", "Братские могилы", ему особенно нравилось "Черное золото" - это про него под землей
"Не космос, метры грунта надо мной,
и в шахте не до праздничных процессий,
но мы владеем тоже неземной,
и самою земною из профессий.
Любой из нас ну чем не чародей,
из преисподней наверх уголь мечем,
мы топливо отнимем у чертей,
свои котлы топить им будет нечем.
Сорвано, уложено, сколото,
Черное, надежное, золото..."

...и с чьей-то катушки магнитофонной "Банька по Белому" и остальное... Однажды Театр на Таганке приехал в Ленинск, конечно родители мечтали попасть, сходить, конечно чтобы увидеться с Высоцким. Меня уговорили лечь спать (я в детсадовском возрасте, зима, темно, вполне можно было бы и уснуть), чтоб самим пойти. Но когда я услышала дверь хлопнула то так мне стало тоскливо и одиноко (я тоже хотела пойти с ними...) похныкала.. погромче... и вдруг до меня дошло, что это одиночество надолго... такая паника меня охватила, я бросилась к форточке и что есть силы стала звать чтоб меня не оставляли... меня услышали... вернулись, сердитые, стали мне пенять, что из-за меня им с любимым артистом не получится встретиться... мне стало стыдно... на концерт они тогда немного опаздали, а Высоцкий не приехал...

Однажды мы ездили вместе в пионерский лагерь, меня по малолетству определили в какой-то мелкий чуть не детсадовский отряд; а в самом старшем отряде папа был вожатым, а мама воспитателем (или наоборот,в общем он был у мальчиков, она у девочек) - это было замечательное время, меня ребята из их старшего отряда всячески обласкивали (зная что их наставники мои родители), мой любимый мальчик из того отряда назывался "Типа", мы с ним катались вместе на одном сидении на цепочной карусели, одна боялась... я очень гордилась что у меня там родители и что они самые главные в этой безумной ватаге... Мне очень хотелось подсмотреть как мама и папа с ними "работают", смогла придумать только напроситься на сон-час к ним. У мамы в ее половине отряда не было свободных кроватей, тогда мне позволили пойти в папину половину... эксперимент меня сильно разочаровал, потому что папа с началом сон-часа тут же ушел оставив меня быть свидетелем подушечного боя... я их попыталась унять, взывая к папиному авторитету и даже угрожая настучать ему на них на всех... не помогло, самое неприятное, что именно в тот день мне захотелось днем поспать... пошла я искать папу, и больше на сон-час конечно не вернулась... мама была в шоке от такого нарушения режима, а папа - ничего, нажаловаться на безобразников не удалось, он даже слушать не стал: "это пацаны, они всегда так". Вместо Анатолий Аифалович, пацаны называли его просто Амбалыч, мне это показалось очень обидным, а папа только весело посмеялся - он оказывается знал об этом своем прозвище. В тот сезон в доме сторожей этого лагеря застрелилась девушка, их дочка... такой слух пролетел, все от мала до велика были в шоке, сгрудились вокруг заборчика их дома, но смотреть там было нечего... Это событие оказалось для меня наравне с другим трагическим - мы нашли синицу, она еле дышала и кто-то сказал, что она разбилась ударившись о стекло (случайно залетела в павильон с большими окнами)... помню мы всей мелкой ватагой пытались ее оживить, опускали клювом в канавку с водой... но она через некоторое время перестала дышать - и это стало для нас настоящей трагедией.




смерть уродлива и тупо-бессмысленна, нет ценности в этом запредельном опыте... вот лежишь скучный где-то, уже и не ты... где твоя душа сейчас, залетай к нам, поговорим по душам, если хочешь... заставлять уже ни кто не будет, не будет просить, убеждать начать жить иначе, чем тебе по инерции случилось... какие бесы тебя терзали? неужели отпустить могли только так? ...зачем теперь эта свобода, ты ведь тоже не попросишь уже и не изьявишь свою волю... отчаянно грустно когда так бездарно заканчивается жизнь... и наше с тобой какое-то время пребывание рядом, и наша ни когда не осознанная, но какое-то время реально бывшая объединенность...

когда я только приехала в Канаду, мне срочно понадобился документ (свидетельство о рождении свое забыла взять, а Олег отказался выслать его мне), папа тогда без лишних разговоров быстро сделал копию моего свидетельства, пошел и обаял нужных бюрократок и тут же выслал мне...

а когда то побывав в учебной командировке в Ленинграде, он привез от туда записную книжку (я ее чуть позже себе реквизировала), он ею не пользовался, там была только одна запись "фраза 'жить за рубежом' режет жестче чем ножом" ... я тогда решила, что это была какая то тоска по "другой жизни" (закрытой, просто по причине того что "сильные мира сего" могли себе позволить "не пущать", и потому притягательной и интересной), вряд ли он поддавался на пропаганду относительно "нечеловеческих условий существования рабочих в буржуазных странах"... К советскому официозу относился нейтрально, без особых эмоций - ни ненависти, ни обожания... Война и Победа - это другое, это святое... А на выборы, да, ходили... Один раз запомнился - папа в белой рубашке, красивый, мама и я (конечно маленькая еще), все идем рано утром голосовать - тепло, солнце сияет, и все улыбаются... хоть я и подслушала тогда крамольное:
- вот опять не известно кого выбираем...
- а давай тебя выберем, вон какой красивый, умный!
папа сияет и смеется:
- тихо ты доболтаешься!
(а я не поняла что страшного в этом "доболтаешься" и постаралась добыть пояснений... видимо моя настойчивость показалась родителям назойливостью, и меня видимо усмиряли без пояснений... во всяком случае я не помню ни каких внятных доводов, почему бы папу не "выбрать")...

"Страна непуганных идиотов" - это точно про наше семейство... может нам просто повезло, что крамольные анекдоты не выходили за пределы круга друзей и знакомых, а может они не были такими уж крамольными, или "времена уже были другие"... но чувства страха перед властью у меня как то не выработалось (ну откуда ему взяться когда папа такой сильный)... разговоры про "несправедливый социальный порядок" если и велись то в каких то миролюбивых терминах, в уверенности, что хоть и не скоро, но "там наверху" сообразят и исправят несправедливости... и вообще если у нас чего то нет, или что-то не доступно, то это полагалось исключительно следствием нашей способности жить, т.е. купаться в роскоши вообще то не прилично, и воровать для улучшения достатка - тоже неприлично... так что будем жить как получается, зато с чистой совестью. Папина любимая присказка - из Райкина "ох и дурют нашего брата"... (позже она трансформировалась во что-то параноидальное, а поначалу очень забавно звучало) - это и было основой возможности нейтралитета в отношении к власти - они занимаются тем что нас дурят, и хотя мы понимаем истинную природу вещей, но подыгрываем им, притворяясь глупыми... все это ради собственного спокойствия, чтоб не трогали, не мешали, не лезли...

Времена дефицита по моим тогдашним понятиям были всегда и вряд ли исчезнут... Лена была маленькая, бабуся где-то "по-блату" купила ей колготки, их надо было только забрать из магазина, что и было поручено сделать папе после работы. Но после работы папа не пришел... пол-ночи его не было, или всю ночь, пришел только под утро ... его тогда сильно избили... сумка с дюжиной детских колготок, точнее ее пухлость, а также его подпитый вид видимо послужили причиной нападения...
- Что случилось, где ты был!? - возмущенная мама кричала в слезах.
- А пусть не лезут - изрек папа...
Папа морщился, когда ему мама бодягой лечила синяки на лице, он уверял, что дрался храбро и нападавшим тоже досталось от него... сумку они отобрали но с трудом, а потом выкинули... не помню точно, но каким то образом эти колготки все-таки к нам вернулись.

Огородными делами увлекся последнее время, но не настолько... Весной по телефону с восторгом поведал мне, что помидорную рассаду уже пересадил в горшочки побольше "... Танюша, они же как дети, вот они теперь мои дети" ... ну как мне было порадоваться вместе с тобой, если звоню в следующий раз и слышу только безумные крики...


В юности папа был хулиган,



ему ставили двойки по поведению и чуть не выгнали из школы, за него заступился тогдашний директор 73й школы (даже когда уже я в школу ходила, он все еще работал в школе, но завхозом)... Этот факт был мне некоторой индульгенцией на случай если на мое плохое поведение в школе жаловались: "я - в папу, ему его хулиганство ведь не помешало вот таким большим и замечательным стать"... Когда он сидя в кресле или на диване закидывал ногу на ногу, было так здорово на той ноге покачаться! А как вкусно пахло от только что потушенной спички, когда он закуривал свою Приму...! Когда мама с папой еще только собирались пожениться, они вечерами как водится "гуляли", и однажды поехали покататься на дедусиной машине (!) Ключа зажигания у них конечно же не было, а папа завел машину булавкой... здорово так, отважно... не знаю влетело им потом от дедуси или он не заметил, но сам факт впечатляет - изобретательность (наверное очень хотел произвести впечатление на маму - удалось)... и стихи писал, да! Да и мне счастливых впечатлений перепадало немало



вот и получается, что мои долги тебе остались неоплаченными, всего-то спросить: могу я тебе помочь? поговорить... Конечно ты отшутился бы как всегда несколько патетически: "Танечка, мы с мамой проживем, главное, чтобы у тебя все было хорошо! ... баня готова, сам ее уже опробовал, приезжайте париться..." Вот и странно мне теперь - почему ни разу даже тени мысли не возникло, что я могу что-то для тебя сделать... как ушла в глухую оборону, так и не постаралась поменять то что сложилось - теперь не встретиться, прости Аифалыч, я не смогла с тобой