The Brain on Love
By
Diane Ackerman
March 24, 2012 4:28 pm
относительно новая сфера - межличностная нейробиология черпает свою силу из одного из самых великих открытий нашей эры: обнаружившего то что мозг постоянно обновляет нейронные связи (rewiring itself) в повседневной жизни. в конечном счете нас определяет то на что мы больше всего обращаем внимание. То на что мы тратим невосполнимые часы своей жизни в прямом смысле трансформирует нас.
Все отношения изменяют мозг - но самые важные - это интимные связи которые поддерживают рост или тормозят нас, изменяя тонкие электрические замыкания из которых формируется наша память, эмоции и самый главный сувенир - наша личность.
Каждая большая влюбленность начинается с крика. При рождении мозг начинает прорезать новые нейронные связи по ходу своей одиссеи в незнакомом мире. Младенец погружен в яркие звенящие сверкающие ощущения, сырые эмоции и странные ощущения запускаемые этими эмоциями, причудливые объекты, поток лиц, тени образов и снов - но больше всего в мощный магнетизм попечителей/родителей, чьи способности ошеломляют.
сканированные изображения мозга показывают синхронию между мозгом матери и дитя; но что они не показывают - это внутренняя связь которая принадлежит не матери и не ребенку по отдельности, это слияние которое индивид чувствует настолько всепоглощающим что не важно чье тело кому принадлежит. Бессловесно ориентируясь на сердечный семафор, мать произносит то что нужно слышать ребенку, коммуницируя через глаза, лицо и голос. Благодаря развитию технологии запечатления нейроимиджа, мы теперь имеем подтверждение того что первая привязанность ребенка впечатывается в мозгу. Паттерны разных способов поведения, мыслей, восприятий себя и выбора спутников жизни - все начинают выплавляться в этом тигле.
Мы привыкли думать что история на этом заканчивается: первое - наследственность, затем в детстве в мозг впечатываются мыслительные схемы, и в дальнейшем нам приходится иметь дело с именно с этим общим планом.
Но как показывают растущее количество исследований сканов мозга, нейроновая алхимия продолжается постоянно в ходе жизни, когда мы взрослеем, устанавливаем дружеские связи, завязываем отношения, увлекаемся романтической любовью, выбираем собратьев по духу. Тело помнит как чувствовалось то единство с Мамой и стремится к его взрослым эквивалентам.
Как большинство социальных животных мы живем в зеркальном мире (mirror neurons?), в котором каждые важные для нас отношения - будь то с супругой, другом,
или ребенком - изменяют мозг, который в свою очередь изменяет отношения. Даниэль Сигель и Аллан Шор (Daniel J. Siegel and Allan N. Schore) коллеги по университету ( at the University of California, Los Angeles) недавно обсуждали новаторскую работу в данной области на конференции. Дело не в том что уход меняет гены, но уход влияет на то как гены проявляют себя в процессе взросления ребенка. Доктор Сигель - нейропсихиатр - относит это к неоспоримому ощущению того что "меня чувствуют", которому мы обучаемся в младенчестве и которое ищем в романтической любви, взаимность которая преобразует архитектуру нашего мозга и его функции.
Элемент поддержки - ключевой. Отношения любви изменяют мозг наиболее значительно.
Только подумайте, сколькому приходится научиться когда мы выбираем себе пару. Наряду с волнующей зависимостью приходит способность взглянуть на мир глазами другого человека; оставить одни привычки и завести другие (хорошие или плохие); пробы новых идей, ритуалов, еды или местностей, множество дополнительных друзей и семей; мозаика физической близости и привязанности; и множество других катализаторов включая взрывные торнадо гормонов привлекательности и привязанности - все это перекраивает мозг.
Когда два человека становятся парой, мозг расшитяет представление о себе чтобы включить другого; вместо хилого местоимения "я" приходит представление о себе во множественном числе, которое позволяет заимствовать некоторые из качеств и сильных сторон другого. Мозг знает кто мы такие. Имунная система знает кто не есть мы и она сохраняет и запоминает образцы вторгающихся. Посредством занятий любовью или когда мы одновременно переболеем грипом или простудой, мы обмениваемся кусочками своей идентичности с нашими любимыми и на время превращаемся в некую химеру. Мы не просто залезаем под кожу своим спутникам жизни, но мы впитываем его или ее.
Любовь это наилучшая школа, но плата за обучение высока и домашние задания могут быть болезненными. Как показывают исследования нейробиолога из университета Калифорнии Наоми Эйзенбергер, которая анализирует сканы мозга, те же самые отделы мозга которые регистрируют физическую боль активизируются, в случае если индивид чувствует себя отвергнутым группой. Вот почему когда отвергает возлюбленный то это чувствуется болью всего тела без возможности указать в каком месте. Или придется указать на отдел мозга the dorsal anterior cingulate cortex in the brain, the front of a collar wrapped around the corpus callosum, моток нервных волокон рассылающих сообщения между полусферами, регистрирующие как отвергнутость так и физическое нападение.
Вне зависимости от того говорите ли вы по-армянски или по-китайски, в любом уголке земного шара люди используют те же самые образы физической боли для описания разбитого сердца, которое они ощущают разбитым и покалеченным. Это не просто метафора эмоционального удара. Социальная боль может запустить тот же самый механизм ощущения бедствия как и боль в животе или сломанная конечность.
Но любовного прикосновения достаточно чтобы все изменить. Джеймс Коан, нейробиолог в университете Вирджинии, провел эксперименты в 2006 году, в которых участницы - женщины живущие в счастливых взаимных отношениях - получали удар тока по лодыжке. Тесты регистрировали их уровень тревоги перед ударом тока, а также уровень ощущения боли после удара.
Затем они получали еще один удар тока, но теперь они держали за руку своих любимых партнеров. Тот же уровень электричества производил значительно меньший нейроновый ответ в мозгу. В проблематичных отношениях этот защитных эффект не наблюдался. Если вы в здоровых отношениях и держите руку партнера - то этого достаточно чтобы снизить кровяное давление, уменьшить ваши реакции на стресс, улучшить ваше здоровье и уменьшить физическую боль. Мы изменяем физиологию друг друга и функционирование нейронов.
Однако не секрет что любой из нас может сознательно решить быть более внимательными партнерами, чувствительными к нуждам друг друга, к тому что вызывает боль и страдания. Отказаться от старых привычек не просто, поскольку привычки глубоко впечатаны в наш мозг через кратчайшие нейроновые ходы - способ проскочить детали чтоб не останавливаться на них. Пары часто выбирают перепрограммировать свой мозг целенаправленно, иногда с помощью терапевта, чтобы ослабить конфликт и усилить способы быть "заодно".
Бьянка Асеведо и Артур Арон, когда они вместе работали на фнакультете психологии в университете Стони Брук, сканировали мозг людей - долговременных партнеров, которые описывали себя как "безумно влюбленные". Рассматривание фотографии партнера или партнерши активировали их центры вознаграждения как и ожидалось; то же самое происходило и с теми кто был недавно влюблен (а также и с теми кто употреблял кокаин). Но в отличие от недавно влюбленных и какаиновых наркоманов, долговременные пары демонстрировали спокойствие в областях мозга связанных с восприятием страха и тревоги. Так же на изображениях мозга в областях реагирующих на опиаты связанными с чувством удовольствия и утихания боли, а также тех что связаны с материнской любовью - наблюдалось яркое свечение (активность).
Счастливый брак успокаивает стресс и обеспечивает ощущение безопасности как у любимого ребенка. Не удивительно что "малыш" - это любимое нарицательное имя между любящими взрослыми. Романтическая любовь конечно же не является копией младенческой связи с матерью. Нет необходимости считать любимого мамочкой чтобы получать сравнимую выгоду от такой параллели в мозгу. Тело помнит, мозг перерабатывает имеющееся и применяет в новых обстоятельствах.
Так как же оно происходитза пределами лабораторий? Я наблюдала процесс выздоровления в непосредствевнной близости после того как у моего 74 летний мужа, писателя, случился левосторонний инсульт, который стер из его памяти целую жизнь и язык. "Мэм" - это было все что он мог произнести. Оплакивая потерю нескольких десятилетий нашего дуэта, я начала исследовать новые способы коммуникации, через заботливые жесты, пантомиму, выражения лица, юмор, игру, эмпатию и тонны любви - что для мозга является эквивалентом привязанности. Все это, плюс к довольно эксцентричному способу домашнего обучения, который я обеспечила, помогло перепрограммировать его мозг до потрясающих результатов, и со временем мы могли снова разговаривать, он вернулся к написанию книг и даже его зрение улучшилось. Мозг изменяется вместе с опытом через какой мы проходим в нашей жизни; именно в любовных отношениях самой разной природы - партнерские, родительские, дружеские - наш мозг и тело по-настоящему процветают.
В идилли безопасности, когда наш мозг знает что мы с кем-то кому мы можем доверять, ему не приходится расходовать драгоценные ресурсы чтобы справиться с стрессорами или угрозами. Вместо этого он может посвящать свою жизнь научаясь новым вещам или оттачиванию процесса исцеления. Его двери восприятия настежь распахнуты. Обратная сторона состоит в том что помня о хрупкости происходящего, уроки любви - сладкие или горькие - оставляют глубокий след. Родственные души способны многое изменить, даже мозг.
http://opinionator.blogs.nytimes.com/2012/03/24/the-brain-on-love/?src=tp&_r=0https://www.vcfi.ca/couples.php![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
