подышать

http://babusyatanya.blogspot.ca/2014/09/blog-post_8.html



beth4ever Рабочая модель счастья(c)

"Мне очень нравится описание счастья, данное stelazin. Я приложила его к своему опыту и скорее согласна.

Итак, чтобы стать счастливой, необходимы: социальная связность, поисковая активность, физическая активность, обучаемость и расшаривание личного.

"Социальная связность это объем эмоционально значимых коммуникаций. Основной массив положительных эмоций мы получаем от взаимодействия с людьми, к которым испытываем какие-то персонально окрашенные чувства. Семья, дети, родственники, друзья, знакомые и т.д. Люди с большой и дружной семьей в среднем счастливее людей с атомизированной семьей. Общительные люди счастливее замкнутых. Люди, у которых много друзей, счастливее людей, у которых мало друзей. И т.д.

Поисковая активность. Узнавать что-то новое. Интересоваться. Обращать внимание. Проявлять любопытство. Неважно на что и как, это может быть искренняя заинтересованность в перипетиях жизни знакомых и близких в духе «А ты ему что? А он что? Вау! И что потом? И что думаешь теперь делать?», или это может быть интерес к каким-то совершенно абстрактным вещам, будь то история Нового времени, современные технологии индивидуального строительства, быт людей в дальних странах или что угодно.

Физическая активность. Животное надо выгуливать. Бодрое активное животное это счастливое животное, шерсть лоснится морда довольная. Соматическое состояние влияет на психическое состояние, в здоровом теле здоровый дух, это все обговорено тысячу миллионов раз. Физическая активность в любой форме полезна и повышает личную удовлетворенность, будь то фитнесс-зал, на даче по грядкам ползать или просто по городу шляться без видимой цели.

Обучаемость. Тоже узнавать что-то новое. Но если «поиск и любопытство» это движение в стороны, то «обучение» это движение вверх. Обучаться, развиваться, совершенствовать профессиональные скилы, социальные скилы, эмоциональные скилы, - не имеет значение, что именно. Важно, чтобы в каждый момент можно было оглянуться назад и сказать себе- «вот, за отчетный период я стал круче и лучше», неважно в чем, любая фигня подойдет (и не-фигня, разумеется, еще лучше подойдет).

Расшаривание личного. Делиться, разделять, отдавать, делать кому-то что-то хорошее. Наносить непоправимую пользу, что называется. Люди устроены вступать в сильные эмпатические взаимодействия, положительные переживания, которые мы получаем в результате эмоционального вовлечения значительно сильнее прямых гедонистических стимулов. С 50 долларов, потраченных на кого-то близкого, получается гораздо больше удовольствия, чем с той же суммы, потраченной на себя любимого. Разумеется, речь идет о людях, к которым мы испытываем какие- либо эмоции, не об абстрактном чужом дяде. И там уже индивидуальные особенности,- что попадает у человека в пространство эмпатической реакции, кому он сочувствует и чему он переживает. Это может быть забота о близких, а может быть благотворительная деятельность в пользу больных детей или бездомных котят, не суть важно. В любом случае,- человек получает с этого мощнейшее субъективное подкрепление, и это очень значимо повышает качество жизни и персональный рейтинг счастья".

Тут полностью: http://stelazin.livejournal.com/100963.html end of quote"

Поколение мужчин с искаженными ценностями (c) beth4ever

http://babusyatanya.blogspot.ca/2014/09/c-beth4ever.html



из плесневелой гнильцы


великолепный римейк
Ваши родители не знали вас...

"...Они не знали ничего о вашем внутреннем мире, о ваших мечтах и стремлениях. Они реагировали только на плохое, потому что реагировать на хорошее у них не было времени.

Вы тоже не знали их. Вы и не могли их узнать, потому что у вас не было времени на долгие задушевные разговоры, на летний отдых с палатками у реки, на совместные игры или чтение, на семейный поход в театр или парк на выходных…

И так вы росли.. Так вы взращивали в себе какие-то идеи и представления о будущем, о жизни, о жизненных целях и идеях.
И в ваших умах место для семьи было отведено очень незначительное. Как раз именно такое же, какое вы видели в ваших семьях.
Ведь чтобы долго возиться с ребенком, играть с ним, нужно любить это делать.
Чтобы постоянно каждый день печь печенье и готовить много разнообразной еды, нужно любить это делать.
Чтобы уделять время дому — украшать его, убирать, улучшать, создавать уютную атмосферу, нужно любить это делать.
Чтобы хотеть жить целями и идеями жены, переживать за нее и ее будущее, нужно… любить жену, а не только себя рядом с ней.

Главный Учитель в жизни.
Все это прививает сыну папа. Он - его первый и самый главный учитель. Он указывает на жизненные ориентиры. Он учит любить…свою мужскую миссию. Он объясняет о важности быть мужем и отцом. Он учит… любить.
И если сын практически не видел своего отца, а если и видел, то совсем не вдохновляющего на семейное счастье, то как ему самому обрести его?!
Вы обречены были растерять свою чистоту и любовь, потому что вас учили только как сделать карьеру. Вас учили, что слово «успех» имеет значение только вне дома, только где-то в казенных стенах.
А потом вы тихо плачете над разрушенным браком (которым по счету уже), над отчужденностью детей и каким-то странным ощущением, что кто-то когда-то вас обманул.

Но выход есть всегда!

Выход — это учиться. Учиться быть отцом, мужем, хозяином, мужчиной. По-тихоньку, по-немногу… Учиться видеть все другими глазами. Мужскими, добрыми, любящими…
Учиться любить. Учиться думать не о работе большую часть дня, а о своей семье. Учиться ценить семью, жену, детей. Служить им, помогать им стать лучше, распуститься как цветочным бутонам, согретыми вашей любовью.
Вам нужно учиться улыбаться детям и жене, обнимать их чаще. Вам нужно смотреть глубже и понять, что вы не просто растите человека, вы формируете его внутренний мир, его мировоззрение, его жизненные установки. Многое из того, что он получит в детстве, будет следовать за ним всю его жизнь.
И вам нужно сделать блестящую карьеру отца и мужа. И если вы даже не будете пробовать пройти по этой карьерной лестнице, разочарование будет неотъемлемой частью вашей старости. Потому что упущенные возможности и отвергнутая ответственность дают очень горькие плоды в будущем.

И важно помнить, что все даст свои плоды в свое время. Какие они будут? Многое зависит от вас. От вашего жизненного вектора, от ценностей, которые вы несете в этот мир…в мир своей семьи.

Автор: Николай Богдан "

напамять

http://babusyatanya.blogspot.ca/2014/09/blog-post_23.html

а то чета я инфантильно-незлопамятна... ибо чета кадата решила, што ислиф память перегружать неполезным, то она так исчерпается и захламится, а на лучшее места не хватит... ну в гугле на все места хватит (хотя и - No logo! and No war!)

"хочу видеть рядом счастливого человека, в проблемах копаться мне не интересно, жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на решение проблем" (пока игрушка функционирует буду ею пользоваться, как только сломалась или дисфункции обнаружились - задвину в угол, других игрушек полно, а эту ремонтировать надоело, жизнь единственная проходит) [так счастливей?]... "а она не свешивает на меня своих проблем или эмоциональных трудностей, поэтому я не отстраняюсь и внимателен" ... "живешь в вымышленном мире, все люди сказали тебе, кто ты, а ты их нахуй всех , да еще и ник перековеркала - неуважение какое" [человеческое участие это такой зверь небывалый, какого даже и нет вовсе... вообще то я этих людей не знаю и откомментировала не их драгоценных а их высказывания, ну да это уже не кому объяснять]... "сама устранилась от принятия решений потому что инфантильная" [ради этого стоило? "поддерживать мир"]

стОит ли оно того чтобы проживать?
эвристический потенциал кажется исчерпан - процесс становится небезопасным и содержательно все более отталкивающим;
деликатность и уступки (с мыслью о ценности благородства) принимаются как подтверждение неумности и неспособности действовать эффективно;
события предоставленные "самим себе" позволяют наблюдать разрушительный эффект невмешательства и энтропийные результаты индифферентности;
индифферентность + индифферентность = фрустрация "я только отзеркаливаю то что вижу в свой адрес" [самоустранение, отсутствие собственной проективной позиции, нежелание брать на себя ответственность за результаты взаимодействия]

Рик-crazy-dude на лодке пиздел(красочно расписывал) как он гитару осваивает, аккорды всякие, онлайновый тьютор у него... я предложила дуэтом поиграть, у меня есть простенькие ноты, чтоб я на дудке своей, а он бы аккомпанимент простенький брякал- там все аккорды подписаны... от ответно обрадовался вроде без ужимок означающих условность и ритуальность выражаемого интереса к моему предложению... однако спустя две недели, когда я послала пару файлов с мелодиями и аккордами и повторив свой вопрос про "интересно ли дуэтом попрактиковаться" - отрезал "спасибо но нет"... чего "спасибо", причем тут "но"... аккорды что ли заковыристые, еще не выучил таких?

ну а "мама мальчика" совместно с самим мальчиком успешно загнали меня в угол, навесили ярлык "врага" и старательно руками мальчика обороняются от меня... никогда не думала что окажусь в такой вот позе рака, видимо потому и оказалась - мальчик был прав "ни кому нельзя доверять пока не докзаали что им можно доверять", это да, и в первую очередь самому мальчику.


травля в школе - такое знакомое, даже травля на работе - и то привычней, а вот травля в собственном доме в новинку что ли... или нет, если оглянутья в сопливую-растрепанную историю - теперь в отличие от тогда есть слова , которые если их сложить вместе последовательно по порядку, могут помочь вывести наружу токсины образовавшиеся от трупного яда задавленных эмоций, удушенных пояснений, ну так значит - засучить рукава и изучить, также как изобретатели вакцин прививали себе язвы всякие сибирские, для описания научной истины, как медики описывали на собственном опыте протекание болезни... чаще конечно практикуют на других, а у меня только я под руками в прямой досягаемости

с теории (c) (c) (c)

http://babusyatanya.blogspot.ca/2014/09/c-c-c.html

..."Психологическое насилие

Наиболее обширный вид, охватывающий всё: от государственных законов до детской песочницы.

Думаю, про законы объяснять не надо, все последние примеры, как на ладони, вот сейчас пойду на митинг по поводу 31-ой больницы. Плюс государство всё время (на протяжении последних лет десяти как минимум) держит народ в напряжении, никто ничего хорошего оттуда не ждёт, с образованием фейл, с медициной фейл, и народ сходится в том, что власть агрессивна и ей наплевать на свой народ.

Когда ваш партнёр в ярости крошит вашу вещь об угол – это психологическое насилие (от которого, кстати, недалеко до физического: вчера ваша вещь, сегодня вы). Когда вам хамят, постоянно перебивают, затыкают рот, высмеивают, унижают, оскорбляют – это психологическое насилие. Когда на вас срывают зло, с помощью манипуляций и шантажа используют вас – это психологическое насилие. Сами манипуляции, кстати, тоже оно. Когда вас постоянно контролируют звонками, преследуют, ограничивают в общении с вашим кругом, обижают вашего кота в расчёте повлиять на вас – это психологическое насилие. Угрозы, шантаж, принуждение к унижающим или бесполезным действиям – сюда же. Много что сюда, на самом деле.

Психологическое насилие бесконечно и настолько вросло в людей, что может не замечаться годами. Его не замечает жертва, а насильник вообще считает в порядке вещей. Что самое страшное, психологическое насилие как уже один из видов насилия вполне подготавливает благоприятную почву для молчаливого восприятия остальных видов насилия.

А дальше - ещё интереснее. Насилие структурируется в обществе, к нему начинают относиться терпимо, оправдывать, вставлять его в социальные роли и говорить, что без этого ты «не мужчина» или «не женщина». Часто это зашифровано в стереотипах.

Например, «женщина должна сидеть дома». Или «ревнует – значит, любит». «Женщина должна заниматься только детьми». И прочие кирхе-кухе-киндер. Или «настоящие мужчины не плачут», «есть деды, а есть салаги», «рассказывать о насилии стыдно и не по-человечески», «не выноси сор из избы», и многое другое. Приводит всё это к изоляции.

Изоляция – вообще важная вещь для насильника. Он изолирует жертву от круга родных и друзей («твои подруги меня не понимают», «я почему-то не нравлюсь твоим родителям»), в результате пострадавшим трудно оценить реальность, в которой они живут, и поэтому жертва сама не пытается искать поддержки вовне, возникает изоляция, и насильник становится единственным зеркалом реальности, кривым.

Или вот явные ограничения в правах: работающие женщины несут ответственность за работу, семью и домашнее хозяйство одновременно, причём круглосуточно, или мужчина должен убиться на работе для обеспечения своей пассии.

Унижение также незаметно прокралось почти во все сферы жизни: отношение в обществе (шутки про блондинок, образ тупой секси-красотки в рекламе, и пр.), более низкие зарплаты по сравнению с мужчинами на той же работе, малый процент женщин, принимающих решения в хозяйственных обществах и политике, и так далее. Один из наиболее стойких стереотипов - про женщин за рулём, когда даже ГИБДД подтверждает, что женщины водят аккуратнее.

Сюда же входит представление о том, что женщина должна готовить кофе для мужчин на работе, что домашнее хозяйство и уборка – сугубо женские дела, и «настоящему мужчине» «неприлично» этим заниматься («неприлично» , как звучит..), общая недооценка «сугубо женских дел» вроде поддержания жилища в чистоте, ухода за детьми и домочадцами, готовки еды и прочего (это само собой разумеющиеся вещи, которых ждут от женщины априори, но не ждут от мужчины). Сюда же входят угрозы женщинам, которые не соответствуют гендерным ожиданиям общества, стать социальными изгоями. И ещё много чего, имя им легион.

«Психологическое насилие также является наиболее распространенным и присутствует практически во всех случаях насилия в семье. Повторяющееся насилие ведет к значительным психологическим страданиям, посттравматическому стрессу, депрессии, непреходящему чувству страха, а иногда и к более серьезным последствиям, например, к попыткам самоубийства.

… Результатом данного вида насилия также могут стать обострения хронических заболеваний».

Психологическое насилие цветёт и пахнет в профессиональной сфере, когда в корпорациях процветает так называемый «моббинг»: травля коллеги. С этим видом насилия вовсю резвятся в личных отношениях, в общественном транспорте, в присутственных местах. Ну то есть не только в семье, на самом деле. Тихое домашнее насилие плавно вытекает за пределы семейной ячейки, потому что границы-то у ячейки есть, но это не железный занавес. Если что-то считаешь нормой по отношению к близким, почему бы не счесть это нормой по отношению ко всем. И наоборот... (http://ne-matros.livejournal.com/547660.html) "


... "какой выход из этой ситуации, если ты, на самом деле, не в тюрьме?

Во-первых, помнить, что ты не в тюрьме.

Ты свободный человек, травля не нормальна, все, что я перечислила выше - не нормально. Еще лучше всегда держать в голове мысль "я всегда могу отсюда уйти". Это очень сложно, если у тебя маленький выбор работы, сложная финансовая ситуация или ты послушный ребенок, которому не разрешат родители перейти в другую школу. Свой дневник, соцсеть могут быть не менее важны, но, по крайней мере, всегда можно отвернуться от экрана, оставив травильщиков, по крайней мере, на время, в их реальности.
Во-вторых, но это превентивная мера, выбрать, чем именно личным ты готова поделиться. Если изначально выбор был сделан неправильно и теперь ударяет по тебе, это другой вопрос.
В-третьих, минимизировать игры. Пусть роли "опущенных" и "в законе" раздают другие, пусть им будет за это стыдно. Стремиться к реальности, помнить, кто ты на самом деле.
В-четвертых, проговаривать вслух замеченные уловки, двойные стандарты, ловушки, озвучивать. Слышишь манипуляцию - делаешь вид, что ничего не поняла и просишь повторить и объяснить, в чем соль.
В-пятых, терпеливо понукать начальство, чтоб работало и выполняло свои функции. Превентивно, конечно, искать хорошее начальство.
В-шестых, искать друзей, товарищей, землячек, единоверок, своих. Упорно, по кирпичику создавать социальный круг, пусть самый маленький. Придумывать себе интересы, которые могли бы создать это круг, если нужно.
В-седьмых, определиться с принципами.
Наконец, если группа совсем паршивая, и уйти нельзя, искать опору во внешнем мире. И вообще - искать опору. Что-то, о чем ты всегда помнишь, что не позволяет развалиться..."


"...Момент, когда прежняя, "плохая" групповая динамика прервана, раскрутка ее губительной спирали прекращена, самый подходящий, чтобы запустить динамику новую. И это важно делать вместе.
Достаточно просто вместе с детьми сформулировать правила жизни в группе..."


"... После того, как группа назначила "козла отпущения" и сложилась как дисфункциональная, то есть замешанная на насилии, она такой и останется без сильных причин измениться..."


"...Козлом отпущения" может стать каждый. Это иллюзия, что для этого надо быть каким-то особо ненормальным...

...Травля, как любое застревание в деструктивной динамике - болезнь группы. И работать надо с группой в целом...

...Пытаться объяснить агрессорам, как жертве плохо и призывать посочувствовать. Не поможет чаще всего. Только укрепит их в позиции сильного, который хочет казнит, хочет милует. А жертву обидит, унизит или подкрепит ее беспомощность...

..."Учись налаживать отношения" или "Дай сдачи" слышит: "Тебя никто не защитит, даже не надейся. Справляйся сам, как знаешь"
Собственно, оно, может, и ничего, если, опять же, мы имеем дело с подростком, которому уже пора обретать самостоятельность и рассчитывать на себя. Если до этого у него было достаточно поддержки и если даже сейчас он все же застрахован от совсем крайних проявлений насилия, он может справиться. Тогда, как справедливо кто-то отметил, это будет инициация, опыт болезненный, но ведущий к развитию..."


"... помогали обычно обесценивающие фразы типа "Ну вообще меня травили и покруче", "У вас это правда с кем-то работает или вы просто пытаетесь наугад?", "Вам еще не надоело? Ну да, допустим я действительно такая, а что с Вами не так, что у Вас нет занятий поинтереснее, чем мне это говорить?" и так далее. Но это работает только при отсутствии реальной физической угрозы. При попытке массово меня бить я один раз подралась так, что дальше ко мне не приставали. Во второй раз - перестала ходить на кружок, потому что там я уже уступала в силе и в навыках нечестного боя - мне просто стало страшно, что мне выцарапают глаза или изуродуют лицо.
В школе в аналогичных ситуациях мне помогало перевестись в другое место. Когда переходишь из сплоченного травящего коллектива, где все всех боятся, в группу, где царит любовь, комфорт и взаимное уважение, ну или хотя бы сложные интриги и соревнование "все против всех" - это бесконечное счастье."


(http://fem-city.livejournal.com/10149.html)