free writing (first) начала читать книжку - предлагается такое упражнение

...free writing
десять минут писать о чем-то что есть сказать. сегодня ездили на великах, там была выдра но мы ее не видели, кольхен снял ее на телефон - видео и фото... я звонила маме, давно еще , неделю назад, но не дозвонилась а трубку подняла татьяна - родственница папы-аифалыча, она - суровая, отчитала меня "в больнице галина александровна, навесили на нее четыре огорода, а она тает на глазах". Конечно ни чего нового она мне не сказала, но заплакать орказалось проще, чем додумать честно эту мысль - кольхен подсказал - все уходят, кто-то раньше, кто-то позже, это напоминание сместило фокус, точку сборки что ли... и мы пошли смотреть на океан, и предполагать что океан смотрит на нас. Как костыль - это "мы" - поддерживает, без диалога как то не так... А чуть позже получилось - это утром было нашим, а там был вечер - мама рассказала что ее вызвали чтобы тестировать для участия в эксперименте - международном эксперименте - для разработки способов лечение амеилоидоза. и меня раздражает звук чесания. и моя задача сохранять невозмутимость - все еще так и остается задачей, котрую надо решать мысленно, выработав стратегию, подход... Я рассказывала маме про йогу, про прана йогу - которая об искусстве дыхания, вернее не об искусстве, а о естестве дыхания - взыхать красоту, выдыхать любовь. мама опять рассказывала мне как она перечитывала какие то мои детские письма, где я писала Вале, где я монетки карандашом на бумагу копировала... хотела вырезать но послали так - некогда было... а когда я предложила маме записывать какие-то аткие эпизоды, я услышала как ее голос сорвался, и я подумала - от глупица, не знаешь как настроить на безмятежное... и получилось как то не так как я предлагаю писать... как то мама думает по-другому эту мысль про записывание эпизодов... и я поскорей заторопилась - "ну не хочешь, не записывай, хорошо? только упражнения делай, замечай красоту, вдыхай ее, выдыхай любовь"...
и противное ощущение что как будто я пытаюсь ее успокоить в том о чем успокоения нет, или я сама не знаю еще этого момента спокойствия в отношении ухода. Я говорила в трубку телефона о том, что мы все едины, что нет разницы между мной и ею, этим кактусом на окне и другими - все кто населяет эту вселенную - мы все одно - суп из атомов и электронов... "и тебе это лучше чем мне известно"... получалось как будто мама маленькая и безутешно ей, а я пытаюсь успокаивать всякими глупостями, которые на самом деле не правда... А в действительности - правда - но это я еще должна сформулировать так чтоб можно было бы поделиться и было бы убедительно.... как будто если будет убедительно то не будет больно...